Люди на самом деле хотят помочь. Как и в случае со всеми остальными советами, ваши друзья, семья и бесчисленное количество блоггеров, полезные советы которых циркулируют по Facebook и прочим соцсетям, действительно хотят помочь вам исправить ваши семейные взаимоотношения. Но слишком часто их советы оказываются бесполезными.

Почему? Обычно это происходит по трем причинам.

1. Многие советы предполагают, что взаимоотношения в семье просты

Большинство семейных советов содержат крупицы истины, но все равно излишне утилитарны. Складывается такое ощущение, что счастливые отношения это некий замок, к которому нужно лишь найти правильный ключик. Вы наверняка слышали подобные советы, или даже сами их давали:

• Если бы жена чаще занималась сексом со своим мужем, то он бы не увлекался порнографией или не искал связей на стороне.
• Если бы муж больше разговаривал со своей женой, то она бы была менее сварливой.
• Если раз в неделю ходить на свидания, то можно сохранить романтику в отношениях.
• Если правильно воспитать детей, то они не оставят веру.

Вы наверняка можете привести ещё множество таких же примеров. Как я уже говорил, в каждом из этих советов содержатся крупицы истины. Но проблема в том, что они заставляют нас относиться к нашим отношениям как к психологическим автоматам с шоколадками — чтобы получить то, что мне нужно, нужно лишь нажать на правильные кнопки. Прагматично. Утилитарно.

На самом же деле люди невероятно сложные создания! Наши сердца — очень тонкая материя. Мы по сути являемся сочетанием нашего прошлого, наших предположений, нашего воспитания, наших желаний, наших привычек и так далее. И давайте не будем забывать, что мы грешники! Поэтому если вы попробуете применить этот принцип к близким отношениям, вы обнаружите, что «если ты сделаешь А, то они сделают Б» — слишком поверхностный подход к отношениям. С людьми так не получается.

Мы все знаем примеры браков, в которых один из супругов делает все «как надо» (хотя, конечно, никто из нас не идеален), но все равно не может завоевать сердце другого. Кроме того, такие советы могут быть вредны, когда в браке есть жестокость или даже насилие, потому что они предполагают, что виновата всегда жертва. Нет, люди настолько сложны и грех настолько глубоко засел в наших сердцах, что большинство семейных советов не может решить наши проблемы.

2. Многие советы предполагают, что обе стороны хотят одного и того же

Судя по всему, многие советы также предполагают, что если мы будем вносить свой вклад в отношения, то и наш партнёр тоже станет это делать. В книжных магазинах даже есть книга советов для жён, которая называется «Как обзавестись новым мужем к выходным» (посыл, на мой взгляд, ужасный). Но подобные советы предполагают, что человек, над которым вы начали работать, хочет меняться! Они подразумевают, что им не плевать на хорошие отношения. Или подразумевают, что ваш партнер не думает, что отношения и так не плохи.

Когда я был пастором, то одним из первых вопросов, которые я задавал семейным парам, приходившим ко мне за семейным консультированием, был такой: «Оба ли вы здесь потому, что хотите помощи? Оба ли вы готовы делать все, что нужно для здоровых отношений?» Потому что если не оба хотят меняться, не оба хотят счастливый брак, то неважно, сколько советов я им дам — это не поможет. Большинство пар говорили мне, что они оба хотят этого, но со временем я понимал, что только один партнёр был заинтересован в укреплении брака, а второй приходил только чтобы первый от них отстал. В итоге у всех без исключения пар, в которых не оба хотят одного и того же, не было совместного роста. Неважно, сколько советов я им давал — если один из них не был заинтересован, то ничего не помогало. В связи с этим нужно упомянуть ещё одну причину, по которой семейные советы часто не помогают.

3. Большинство советов ставят перед собой не ту цель

Когда только один из партнеров в семейной паре желает счастья в браке, то советы нужно направлять туда, куда их нужно было направлять и если бы оба желали семейного счастья — на Божью славу. Большинство семейных советов призваны сделать счастливым того, кто ищет этих советов. С помощью семейных советов тот, кто этим советам следует, должен получить то, что хочет, испытать определенные чувства, достичь некой цели. Но как только партнёр не идёт навстречу или заветное решение не подходит под сложную ситуацию, в которой двое искалеченных грехом людей согласовывают своё идолопоклонство и торгуются привычками и обидами в рамках близких взаимоотношений, то у искавшего советов возникает желание все бросить и больше не пытаться. Почему же? Потому, что целью было ублажение себя — своего счастья, удовлетворенности, самооценки. Если вы будете стремиться к этому, то даже выиграв пару битв вы осознаете, что этого недостаточно.

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы хотеть быть счастливым, испытывать романтические чувства, желать всей той замечательной близости, которая наступает в счастливом браке, или испытывать радость здоровой дружбы. Но в этом падшем мире можно надеяться лишь на одно — на то, что слава Христа будет являться на Божьих детях и через них. В 1 Коринфянам 13 — отрывке, который многие пары читали на своей свадьбе и потом ни разу не возвращались к нему в браке — мы видим любовь, направленную не на себя. Мы видим любовь бескорыстную, единственную истинную и лучшую любовь, ту любовь, которая приносит Богу больше всего славы.

Павел пишет: «любовь никогда не перестаёт». Как он может говорить, что любовь не перестаёт? Потому ли, что она всегда получает то, чего хочет? Нет, мы по опыту знаем, что это не так. В этом смысле любовь часто «перестаёт». Любящие часто осознают, что им не отвечают любовью, даже в браке. Тогда как же мы можем говорить, что любовь не перестаёт? Та любовь, которую имеет к нам Христос — милосердная, бескорыстная, жертвенная, всё переносящая и всего надеющаяся, — это та любовь, которую мы призваны дарить грешникам, с которыми мы в отношениях. Это та любовь, которую дал нам Иисус. Вы думаете, он полюбил нас так потому, что нас легко полюбить? Если вы так думаете, то вы не понимаете Евангелия. Нет, любовь, подобная любви Иисуса — любовь без условий, без ожидания получить в ответ, служение без требований. Потому что любовь, существующая только пока любят в ответ — вообще не любовь, согласно 1 Коринфянам 13. Любовь, которая подобна Христовой, никогда не перестаёт, потому что она приносит Славу Богу, — а все, что приносит Ему Славу, можно назвать только победой.

P.S. Некоторые из советов можно немного улучшить, просто убрав из них условия «если …., то …». Мужьям нужно помнить, что в основном женщины чувствуют себя любимыми, если они чувствуют, что их слышат и к ним внимательны. Жены должны помнить, что в основном для мужчин секс является не просто удовлетворением физического желания, но часто связан с чувством одобрения и поддержки. Но даже без условия «если, то», не учитывается, что таким советам часто сложно последовать! Многим жёнам сложно любить своего мужа в контексте сексуальных отношений не потому, что что-то не так с их мужьями, а из-за целого набора внутренних барьеров или сомнений, или даже душевных ран или воспоминаний из прошлого. Многие мужья с трудом общаются со своими жёнами, потому что у них также большой груз комплексов и страхов, или потому что они не сталкивались в своей жизни с открытым и здоровым общением. Мы все очень сложные люди, и поэтому без проблем следовать советам и успешно менять своё поведение очень сложно!

Автор: Джаред Вилсон
Источник: 3 REASONS WHY YOU SHOULD IGNORE MOST RELATIONSHIP ADVICE
Перевод публикуется с разрешения автора.