Заваливая нас сообщения, мир предлагает информацию о любви и отношениях, из-за которой одиноким молодым людям бывает порой тяжело правильно представить супружество. Не смотря на весь хаос в модели современных браков и национальный уровень разводов, постоянно парящий на отметке 50% (только 50% тех, кто остаются в браке, утверждают, что они счастливы в своём семейном союзе), идея браков всё равно идеализируется вне каких-либо рамок разумного ожидания. Взирая для примера на Голливудскую мечту и сказочные романы, каждый верит, что у него в браке всё будет иначе.

В своей практике консультантом я встречаюсь с такими одиночками и получаю электронные письма со всего мира от таких молодых людей, которые ищут любви. Они стремятся к браку и имеют в сердцах ненасытимое желание встретить того, кого, очевидно, в конце концов, смогут назвать «единственный/ая». Это имеет вес при том, что тема любви является навязчивой идеей для всей планеты. Бог создал любовь и, безусловно, поместил желание быть любимым в каждое сердце. Брак – это естественное последствие этого желания.

В тоже время в священной и естественной погоне за браком можно легко впасть в обман, что супружество – это единственная дорога к счастью и полному удовлетворению. Что в присутствии истинной любви все проблемы, страхи и нехватки исчезнут. Даже если это истинная любовь от Бога, позвольте мне напомнить вам, что такого в мире супружества не существует.

Нет сомнений, что брак – это большое благословение, и что те, кто нашёл хорошую супругу, получили великолепный дар (Притчи 18:22). Находясь в браке уже пять лет, я могу искренно сказать, что супружество обогатило мою жизнь во многих направлениях. Но, не смотря на всё то, что улучшило мою жизнь и расширило мою любовь, есть то, что никогда не сможет произойти.

Брак не избавит тебя от страхов

Я не уверена в том, почему молодые одиночки всё равно верят, что это может произойти. По какой-то причине, идея о том, что ты будешь безусловно любим другим человеческим существом, звучит, как если бы кто-то провернул некий фокус, чтобы помочь тебе ощущать себя лучше. Мы впадаем в такое поверье, что когда ты в браке и видишь, что тебя кто-то любит, сквозь призму взгляда другого супруга ты научишься любить и сам. Но это неправильно. Абсолютно неверно.

Такой ход мышления приносит больше вреда, чем блага многим супругам в нашем мире. Ни у кого нет власти справиться с нашими недостатками и страхами, кроме нас самих. Если мы возлагаем такие ожидания на нашего супруга, то это причинит только вред, потому 100 % нет шанса, что он сможет изменить то, как мы видим сами себя.

Не играет роли, сколько вдохновения, любви, утверждений и оценки вы получаете от своего супруга; настоящая безопасность наступает, когда вы сами выбираете смотреть на себя глазами Бога, а не глазами того, кто для вас очень значим (или ещё кого-то, это не важно). Полагаться на супруга, чтобы восполнить свои ненасытимые нужды – это рецепт для приготовления катастрофы, потому что ни один человек не имеет способности предложить вам то, что необходимо для истинной оценки и самоуважения. Это может произойти только изнутри. Настоящая безопасность наступает при близких взаимоотношениях с Богом, и никакие похвалы и вдохновения, полученные извне, не смогут просто этого дать.

Брак не укажет тебе цель

Когда я была в христианском колледже, я заметила одну вещь – всепоглощающий поиск молодёжи, которая решила выполнить своё жизненное предназначение, заключался в нахождении благочестивого супруга. Не поймите меня неправильно. Я лично тоже так высматривала. Но там было нечто за тем драйвом молодёжи, что меня действительно обеспокоило. Их фундаментальной целью жизни было найти партнёра. Некоторые девушки даже шутили, что они находятся там, именно чтобы сменить фамилию.

Совершенно неправильно, когда молодые христиане верят, что их фундаментальная цель в жизни – это обрести любовь в браке. Такая вера опасна; она обкрадывает их в истинной радости и настоящем жизненном предназначении. Истинная цель вечна, и никто не может её забрать. Библия вдохновляет нас жить жизнью для Божьей славы, любить Его и любить других, стараясь отставить Его след в этом мире. Каждый из нас создан по уникальной причине и проекту, который, возможно, включает в себя и брачный союз, но не ограничивается только его рамками. Брак может быть удивительным даром, и это может быть средством для жизни до конца, но не самим концом.

Если мы рассматриваем отношения, как последний шаг на дороге своего предназначения, то мы обязательно столкнёмся со стеной разочарования, т.к. в конечном итоге нам некуда будет двигаться дальше. Брак может быть авеню при исполнении своего предназначения, но никогда не может быть конечным пунктом назначения. Нам необходимо искать Божью цель в нашей жизни даже прежде поиска супруга, позволяя Его воли и Его планам руководить нашим жизненным курсом и влиять на наше направление. Вместо того, чтобы спрашивать Бога о том, что Он может сделать для нас, нам необходимо взирать на Него в поиске того, что мы можем сделать для Него. В этом и заключается истинная цель. И кто знает? Может быть, именно на этом пути мы и повстречаем своего супруга или супругу, я сама лично могу подтвердить это на своём примере, но цель не зависит от этой возможности.

Брак не сделает тебя целостным

Я помню, как я смотрела видео с Бэт Мур, где она использовала аналогию с чашкой для оценки сердца христианина. Это очень подходящий пример, потому что наш эмоциональный мир определённо похож на чашку. По жизни мы либо чувствуем себя наполненными, либо опустошёнными.

При работе с молодёжью я заметила, что у некоторых из них присутствует тенденция жить «полу-наполненной» жизнью, подчас реально не осознавая, кто они есть, не тратя время на понимание своих потребностей. Они пренебрегают шансом поделиться своими проблемами, привычками и состоянием подавленности; вместо этого они ищут отношений в надежде на то, что именно эти отношения наполнят их и сделают целостной личностью. Они приходят к отношениям с ранами для перевязки, не осознавая, что два сломленных и израненных человека не смогут стать источником исцеления друг для друга.

Брак может быть источником мотивации и ободрения, но он никогда не сделает вас целостным. Ваш супруг не сможет принести исцеление в вашу жизнь или обновить ваш образ мышления. Дорога к исцелению должна быть вашим собственным личным путешествием, которое вы должны преодолеть самостоятельно. Вы никогда не будете чувствовать себя целостной личностью в присутствии вашего партнёра, если бы не будете чувствовать себя таковыми в состоянии одиночества.

Божий план на брак состоит в том, чтобы соединить двух целостных людей вместе, удвоив их силы и ресурсы для достижения потерянного и погибающего мира. А теперь заметьте, я не сказала совершенных, я сказала целостных. От нас не требуется достижения совершенства до вступления в брак, потому что здесь на Земле одиноким людям на это потребовалась бы целая вечность. И даже несмотря на наше несовершенство, мы можем обрести исцеление и решить, что мы будем контролировать то, что мы можем изменить в нашей жизни. Бог гарантирует целостность тем, кто её желает.

Итак, перед тем, как бездумно с заоблачными ожиданиям прыгать в отношения, определите, в каком состоянии вы находитесь, будучи ещё одиноким молодым человеком или девушкой. Вы готовы к серьёзным отношениям и браку? Возможно, нереалистические ожидания всё ещё находятся у руля вашего поведения и безжалостно калечат силу ваших обязательств. Оцените, насколько в своей жизни вы позволяете Иисусу вводить вас в безопасность, цель и исцеление, здесь и сейчас, индивидуально. Не ищите супругу или супруга, как часть недостающего пазла, на дороге супружества должны быть два человека, разбирающихся с пазлами вместе.

Брак состоит в том, чтобы найти товарища, а не окончательное удовлетворение; найти помощницу или помощника, а не целительницу или целителя.

Автор: Дэбра Филета
Источник: Relevantmagazine.com